________________________________________________________________________________________
«10 ΤΡΟΠΟΙ ΝΑ ΞΕΝΕΡΩΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΤΟ ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ»
1. Υπερβολική κολώνια
Μια σωστή και μετρημένη δόση από μια ακριβή κολώνια είναι ωραίο πάνω σε έναν άντρα, αλλά προσοχή! Με υπερβολική δόση μπορεί να νομίσει ότι προσπαθείτε να καλύψετε τη κακή μυρωδιά του σώματος σας ή ακόμα και να της έρθει αναγούλα.
Προσοχή λοιπόν ! Μη πλακώνετε κάθε σημείο του σώματος σας με την αγαπημένη σας σειρά προϊόντων straight ή Brut(πατσουλί) και εν συνεχεία να αδειάσετε την άλλη μισή αγαπημένη σας straight ή Brut (πατσουλί) κολώνια πάνω σας!
Μην νομίζετε ότι ένα αποσμητικό έντονο σε συνδυασμό με πολύ κολώνια θα σας κάνει πιο γοητευτικό , το πιθανότερο είναι να εξαφανιστούν όλοι απο δίπλα σας! Και σταματήστε επιτέλους να βάζετε σπρέι αποσμητικό μέσα από το παντελόνι !!!
2. Δυσοσμία στόματος
Φίλοι μου! Δεν υπάρχει λόγος να φοβάστε την οδοντόβουρτσα! Δεν θα σας κάνει κανένα κακό απολύτως, αντίθετα θα νιώσετε και εσείς οι ίδιοι καλά. Περιορίστε τα βαριά φαγητά της μαμάς και τα σουβλάκια την μέρα του ραντεβού σας γιατί τα αθόρυβα μικρά υποχθόνια ρεψιματάκια σας θα βγάλουν όλη τη μεσημεριανή μπόχα!
Προσοχή! Μην κάνετε να κοιτάξετε γύρω σας ότι και καλά σας ήρθε μια άσχημη μυρωδιά, Καρφωθήκατε!
3. Αμάξι και γυναίκα
Μπορεί να σας αρέσουν τα γρήγορα αμάξια, δεκτό. Μπορεί να σας αρέσει να έχετε ένα γρήγορο, φτιαγμένο αμάξι-και πάλι δεκτό. Όμως η υπερβολή είναι που σκοτώνει! Μπορεί να έχετε ακούσει ότι στις γυναίκες αρέσουν τα ακριβά αμάξια, αλλά εάν είναι να σκάσετε στο πρώτο ραντεβού με το αμάξι του Mπάτμαν, δεν θα είναι καλή ιδέα.
Οι γνωστοί και ως ‘’κάγκουρες’’, με αμάξια τίγκα στα λαμπάκια σαν UFO, θόρυβο εξάτμισης λες και τρέχουν από πίσω 10 βόδια και φιμέ τζάμια λες και καταζητούνται από το FBI ,δεν είναι και τόσο περιζήτητοι. Το πιο πιθανό λοιπόν είναι να μπει μέσα μόνο μία και τελευταία φορά-αν είναι ευγενική- ή ακόμη και να φύγει όπως ήρθε- υπάρχουν βέβαια και εξαιρέσεις αν είσαι τυχερός!
4. Απεριποίητα δάχτυλα και βρώμικα νύχια
Δεν έχετε κάποια γυναίκα στο σπίτι κάποια αδελφή να σας περιποιηθεί τα νύχια..? δεν έγινε τίποτα! Είμαστε εδώ για να σας δώσουμε την λύση! Δεν θα σας πει κανείς αδελφή μόλις με 1,50 ευρώ μπορείς να έχεις ένα ψαλιδάκι για το καλλωπισμό τους.
Για τους πιο δύσκολους θα σας στοιχήσει λίγο παραπάνω διότι μετά πάμε στη κατηγορία «κηπουρικά εργαλεία» κόφτης στα 15 ευρώ. Γιατί εδώ είμαστε πάραυτα για να δίνουμε οικονομικές λύσεις! Οι γυναίκες δίνουν μεγάλη προσοχή στα δάχτυλα του άντρα, ένα μεγάλο κομμάτι «τα χέρια» δείχνουν αν ο άλλος είναι καθαρός η όχι.
Είναι ότι πιο αντιαισθητικό πράγμα σε ένα άντρα. Αν τώρα δουλεύετε σε συνεργείο ή βενζινάδικο ,θα σας πάρει λίγο χρόνο παραπάνω!
5. Πολύ αλκοόλ
Ξέρω! θέλεις να πιεις λίγο παραπάνω γιατί θες να ηρεμήσεις, να καλμάρεις τα νεύρα σου και να γίνεις πιο ευχάριστος μαζί της. Δεν ακούγεται άσχημο γιατί όπως όλοι ξέρουμε με λίγο αλκοόλ γίνεσαι ο εαυτός σου και ίσως κερδίσεις τον άλλον, αλλά ίσως… και να τον χάσεις! Αν δεν το σηκώνεις, μη το πιεις γιατί και ηλίθιος θα φανείς με τις χαζομάρες που θα πεις, αλλά ακόμα και νηφάλιος να παραμείνεις ίσως έχεις κάποιες δυσλειτουργίες στο κρεβάτι και δεν θα θέλαμε κάτι τέτοιο!
6. Στυλ/ντύσιμο
Στο πρώτο ραντεβού ντύσου λιγάκι casual δηλαδή ένα τζινάκι ένα t-shirtaki ή ένα πουκάμισο όχι πολύχρωμο (βλέπε Φώτο) σε συνδυασμό με ένα κοντό δερμάτινο. Αν δεν έχεις δερμάτινο περιορίσου σε μια ζακέτα η ένα λεπτό μπουφανάκι! Μακριά από πουπουλένια μπουφάν, fly, μπουφάν με γούνα, μακριές πέτσινες καπαρντίνες (βλέπε dankan mccloud ή αλλιώς highlander) και μπουφάν τα οποία είναι δύσκολα να βγουν καθώς στη προσπάθεια σας παίρνετε μαζί σας ποτήρια, κεφάλια και ότι υπάρχει γύρω σας!
Για κανένα λόγο δεν πρέπει να πας με το t-shirtaki που γράφει από πίσω «αποφράξεις ο Κώστας» ή ακόμα και με το διαφημιστικό μπλουζάκι που μοίρασαν στη χθεσινή συναυλία. Όσο για τα παπούτσια, μπορείς αν θέλεις να φορέσεις κάτι σε μποτάκι (σε καμία περίπτωση μπότα λουστρίνι ή κροκό- σα να σχόλασες από τα μπουζούκια) ένα κάζουαλ μποτάκι λίγο πιο free θα ήταν ότι πρέπει.
Εάν είσαι πολύ σπορ τύπος -αν και δεν θα το θέλαμε- καταλήγουμε στα αθάνατα μιλένιουμ και όχι τα αθλητικά του Κεντέρη, ως εκεί!! Μπορεί να ζούμε στον 21ο αιώνα και κάποιοι να λένε «τι μας λες ρε φίλε» το μόνο σίγουρο είναι ότι υπάρχουν ακόμα άτομα που κάνουν τέτοια ενδυματολογικά εγκλήματα! Αν συμβεί αυτό καλό είναι να ξέρετε ότι όταν σηκωθεί με τη δικαιολογία «πάω λίγο να φρεσκαριστώ» θα πάει στη κουζίνα ρωτώντας για την πίσω πόρτα!
7. Άσχημοι τρόποι στο τραπέζι
Πόσο απαίσιο μπορεί να είναι να ρουφάς τη σούπα σου όπως ο παππούς τον ελληνικό καφέ και πόσο αντιαισθητικό μπορεί είναι να μασάς σαν κατσίκα και μπουκωμένος να μιλάς καθώς βομβαρδίζεις το πάτωμα με μασημένη τροφή! Παριστάνεις που παριστάνεις τον κυριλέ τύπο, αναγκάζεσαι να μάθεις και να επισκεφτείς ένα καλό ρεστοράν για πρώτη φορά στη ζωή σου, άρα φέρσου ανάλογα.
Αν δεν την έχεις πάει πρώτα στη καντίνα της λεωφ. Συγγρού ! Όταν λέμε «φωνάζουμε τον σερβιτόρο» δεν εννοούμε συναγωνίζομαι της Maria Callas ούτε σηκώνουμε το κουλό ψιλά και έπειτα σιγά, σιγά ζωγραφίζοντας (Sακια) το κατεβάζουμε μέχρι το πάτωμα! Ένα γνέμα αρκεί να τραβήξουμε τι περιέργεια του σερβιτόρου και τότε χαμηλόφωνα ζητάμε το κουστουμάκι!
8. Φιγούρα
Ένας τρόπος και μοναδικός για να κερδίσετε τη καρδιά μιας γυναίκας είναι να την κάνετε να αισθανθεί όμορφα για τον εαυτό της και να της δώσετε χώρο να μιλήσει γι αυτήν! Όταν παινεύεσαι σε εκείνη για το καινούργιο αμάξι που πήρες, τις κόντρες που κάνεις με τα φιλαράκια σου και βγαίνεις πάντα πρώτος φυσικά, τη προαγωγή που σου έκανε ο διευθυντής σου, το εξοχικό στην Αράχωβα και πως καταφέρνεις κάθε φορά να κάνεις τους γύρω σου να σε ζηλεύουν, είναι σίγουρο πως θα την φέρεις σε αμηχανία και θα φανείς βλάκας και ψεύτης! Σκοπός είναι να την κάνεις να νιώσει οικία μαζί σου και όχι να την κάνεις να νιώσει «λίγη»…
9. Λογαριασμός
Σε οποιαδήποτε περίπτωση, είτε κάτι πάει στραβά ή όλα είναι με το μέρος σου τι στιγμή του λογαριασμού για κανένα μα κανένα λόγο δεν της ζητάς τα μισά λεφτά, δεν ζητάς κατάλογο για να δεις πόσο στοιχίζει το δικό σου πιάτο για να δώσεις τα αντίστοιχα λεφτά , ούτε παίρνεις τα χρήματα όσο κι αν επιμένει. Υπάρχουν τύποι που με φωνή χαμηλή λένε ‘’Οχι μωρέ άστο’’ η κοπέλα αφήνει τα χρήματα μπροστά του κι εκείνος τα βάζει στο πορτοφόλι του οταν εκείνη πάει τουαλέτα! ΠΡΕΠΕΙ να είσαι κατηγορηματικός!!!!
Θα χαλάσεις ότι έχεις κτίσει μέχρι τώρα! ‘Οταν λοιπόν έρθει ο λογαριασμός, θέλει ψυχραιμία! ΔΕΝ γουρλώνουμε τα μάτια σα να ήρθε το τέλος, ούτε λέμε στην κοπέλα ‘’Πω-Πω φαρμακείο είναι εδώ, καλύτερα να τρώγαμε κανα βρώμικο, πιο πολύ θα χορταίναμε!’’ . Ένα είναι σίγουρο: δεν θα την ξαναδείς ούτε σε φωτογραφία στο φέισμπουκ!
10. Η στιγμή της επιστροφής
Μην αρχίσεις να τρέχεις υπερεκτιμώντας τις οδηγικές σου ικανότητες. Μπαίνοντας στις στροφές με τις «πάντες» και βγαίνοντας με τις ζάντες πολύ επικίνδυνο και κρίμα γιατί πλησιάζει το τέλος αυτής της ωραίας βραδιάς. Γιατί βλέπω να σου κάνει τα δερμάτινα με ότι την τάισες πριν! Αν καθ όλη τη διάρκεια της διαδρομής δεν πει κουβέντα τότε πρέπει να αρχίζεις να σκέπτεσαι ότι κάτι έχεις κάνει λάθος, βέβαια δεν είναι εντελώς απαραίτητο αυτό γιατί έχει να κάνει με το χαρακτήρα της κάθε κοπέλας.
Η αλήθεια είναι ότι κάποιες πίνουν το αμίλητο νερό στα ραντεβού τους, αλλά τώρα είναι άλλο το θέμα μας! Αφού λοιπόν σταματήσεις ομαλά έξω από το σπίτι της θα την καληνυχτίσεις και θα αφήσεις ένα υπονοούμενο να αιωρείται για κάποιο επερχόμενο ραντεβού μαζί της! Κανένας λόγος για «χαμούρεμα» για λόγους αρχής και για λόγους αξιοπρέπειας και φυσικά για να μην σε γειώσει και φας και δεύτερη σούπα στεγνή, εξάλλου η επόμενη φορά θα είναι πιο καλή στιγμή να αναπληρώσεις τα χαμένα φιλιά που δεν δώσατε!
Αν υπάρχει επόμενη φορά …
Ο θεός μαζί σας!!!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου